莉莉陈，女，浙江诸暨人，从事学前教育。在《江南》《西湖》《野草》《文学港》等刊发表小说若干，部分被《长江文艺·好小说》《新华文摘》转载，曾获《文学港》优秀作品奖。
小说
病理
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那天马路对面有个戴口罩的女人冲我打招呼，我一面朝她点头，一面想她是谁。她穿着白色羽绒衣，戴粉色的口罩，向我匆匆走过来。这使我有点儿害怕，我对未知的事物都有点儿害怕。她走到我对面，喊了一声陈犁，我紧张地看着她，两只手插在口袋里没有拔出来。她摘下了口罩。我才认出来她是差点成为我老婆的一个女人。在她嫁给另一个男人之前，我们还约过几次，不过那是很多年前的事了。听说她儿子都念中学了。她年轻时很漂亮，现在看上去也还可以，但有点消瘦了。我说：你瘦了。她说：怎么能不瘦呢。她抬抬眉毛，把头发往脑后掠掠，开始连绵不断地说话，大意是说以为自己的人生很顺畅，并且会一直这么顺下去，但没想到，她难以启齿地顿了顿说：老公换肾了。她长叹了口气。我觉得她叹息的不是老公的病，而是她自己的命运。接着她说了很多有关肾的事。我印象最深的一句是：他的肾已经像两颗石头那么硬了。她接连不断说了十五分钟，最后对我说：你也小心自己的肾，男人的肾一出事就是大事。这么粗暴地说完后，她就向我摆摆手，走了。
当天晚上我并没有多想什么。她那么富有，提起几十万的医疗费眼都不眨一下,我没有什么资格同情她。而且她身上有种长期优渥生活养成的东西，让我觉得自卑。但是在当天夜里起来撒尿的时候，她的话又鸣响在我耳边：他晚上老是起来尿尿。我模糊觉得有哪里不对。因为我也跟她老公一样，很多年没有去体检了。我不喜欢体检。我不知道其他地方是不是像中国这样，许多人排成一串等着屠宰似的挨个躺到某张床上去。有时帘子还不拉上。有一次，我下面的链儿还没拉上，一个妇女就进来了，她看了看我那儿，又抬头看了看我，呵呵笑了一声。为这记冷笑，我半年没缓过劲儿来。我至少有五六年没体检了吧。我睡意朦胧地觉得哪儿不对头了。包括夜尿，听口罩女人说，正常人六十岁以前是不夜尿的。这么说来，我是不是有些不正常了？
我开始想我的肾，想了以后就有点害怕。我掏出手机，在搜索框里打了个“肾”字，下面跳出十几条默认条目，在其中一条上点了点，又跳出来一百多万条搜索结果。选了篇点击量大的读下去，上面说，合上七个症状就要小心了。我比对了下，好几个我都符合。它说人一天上六至八次厕所是正常的，我赶紧算自己一天上几个厕所，一般起床时一次，出门前再上一次，早上的时候，水喝的多的话，在十点左右会去上一次，水喝的少就不去了，饭前一次，午睡前一次，午睡起来一次，下班前一次，晚上就频繁了，我一般睡前一定要上一次厕所，但因为睡了会儿没睡着，就又去上一次，这样算起来，我一天要上十次以上厕所，这是不是不正常了？它还有一条说，解出来的小便应是淡啤酒色，如果是茶色的就不对了。我核对下，我小便的颜色还是可以的，应该是淡淡的啤酒色，看上去简直能喝。但它又说，小便解了后如果产生了很多泡泡，泡泡又很长时间没有化开的话，就说明尿里面有蛋白质，就不好了。于是，我再看那些泡泡，泡泡有时少，有时多，如果睡一夜起来上厕所的话，泡泡就多了，而且也不容易破开，浮在上面。我就想，是不是里面有蛋白质呢？
这么一想我就有些恐慌。我不想让这种恐慌被别人知道，包括我老婆。我老婆已经跟我分屋睡很久了。我老婆年轻时长得不坏，但三十岁之后败得很快，尤其做了网商后经常熬夜，人瘦得皮包骨头，黄头发裹着的脸惨白惨白。年轻时她喜欢跟朋友泡吧，我不放心，常常去查岗，为这事我们常吵。吵到后来她离岗了，开了家网店。她的网店只卖一样东西：杏干。虽然后来加了肉松与鱼干，但主打的仍是杏干。杏干圆、粒小、原色，表面皱巴巴，装在一个牛皮纸袋里，卖相很不漂亮，我疑心不会有人买，但老婆说现在大家就爱吃原生态的食物，卖相越不好越能卖，且这种杏干有个特点就是，开吃后“根本停不下来”。事实果真如此，就这么一小包杏干，每月的营业额可以高达上万元，但也可以想见，我老婆的工作量有多么大。我摘几段工作对话：
顾客：它是纯天然的吗？
老婆：是的，无硫磺无熏制，无任何加工，老人小孩安心食用。
顾客：你能保证百分之百纯天然？
老婆：是的。
顾客：如果不是纯天然可以退货吗？
老婆：如果您有质检部门的证明可以退货。
顾客：它的味道是酸的还是甜的？
老婆：酸酸甜甜的。
顾客：酸多一点还是甜多一点?
老婆：入口有淡淡甜味，含一会儿有酸味产生，咀嚼时既酸又甜。
顾客：会不会太酸，我不爱吃酸。
老婆：我们的产品根据大众口味研制，符合大部分人需求，您可以先买一包试试。
顾客打了中差评之后，老婆常在下面跟帖骂街。我提醒过她和气生财，这样骂人所有顾客都能看到，多不好。老婆翻翻白眼说，不骂，你让我憋死啊。也试录几段：
顾客：杏干太硬、太酸，大家别买。
老婆：把杏干说得一文不值，却不退货，不就想讹点钱么，傻逼！
顾客：质量真的很一般。
老婆：跟你的人品很般配，不是吗？
顾客：发货太慢。
老婆：下单二十五分钟就发货，你TM还想要多快？赶着去注销户口啊？！
做生意以后，老婆就不怎么跟我说话了。这可以理解，她没有力气说话了。她也不跟我睡了，这也可以理解，我们没时间睡了。她每天十点左右起床，这时我已经去单位上班了。我回家时，正是她最忙的时候，快递员帮她在架空层里打包，把当日的杏干订单邮寄出去，我要么帮他们一起干活，要么先回家做饭。每天基本都是我先吃饭，过好久她再上来。每天都是这样。久而久之，我们习惯了不说话的生活，有时偶尔两个人面对面坐在餐桌上，还有些不自然，像客人一样拘谨。她说：不好意思，老让你做饭。我说：这是我应该做的。想想这句话有点生硬，就补充说：你别客气，多吃点。再想想，这句话仍是有问题的。但也没办法了。
所以我心里的一些事，没可能跟老婆讲，哪怕它抓肝挠心，也只能憋着。医院，医院这个窗口那个门口排几个小时的队，讨厌被各种器械照来照去。我希望一生中除医院，医院。看病像古时候那样由个白胡子老头给捺捺脉就好了。我自己给自己看病，不断拿着标准对照的时候，新的症状出现了：口腔溃疡。也是七大症状之一。那天我带着儿子去吃自助牛排，牛排每客六十元，相当实惠，我计算过，儿子每次吃十五串骨肉相连，光这一项就能把六十元全吃回来。但那天我刚把烤熟的牛肉放进嘴里，就感到舌根一阵阵粘连的钝痛，痛不厉害，能抵挡住，本来我也不会很在意，但我脑里马上跳出来一个词：口腔溃疡。也就是说，我离肾病的标准又近了些。但我不能不吃烤牛肉，不吃的话，六十元就赚不回来了。我一边痛一边吃着，想着或许该上哪儿看一看了，至少预防下吧。
我决定上网搞点药。老婆网店刚开张的时候，我常常上去替她刷好评，不但我刷，我还得动员办公室的其他同事刷。老婆给我有任务，每天必须刷十条好评，刷不到十条，回家就挨刷。现在不用刷好评了，但淘宝那套东西我也基本熟了，没事的时候也像个婆娘一样在上面逛逛。反正我也没事。我很闲。我们办公室里五个人，我最闲。我们办公室门口，挂着块牌，牌上就写“办公室”，后面还有个“2”字。办二。办一里坐的才是真正的办公室人员，有办公室主任、副主任、退下来的老主任。现在的主任也快退下来了，一退下来他就要跟老主任一样端着茶杯坐在办公室里，又惬意又不惬意。我们办里坐的都是司机，我是二号，一号坐我对面，他也挺闲。一号长得像只蚱蜢，又瘦又细，不久前捡了只“元宝”，撞了一大一小，虽然事情已经摆平，车头车尾纸都烧过了，但大家都不愿坐他的车，他自己也心有余悸。
我闲是因为给大佬（前局长）开车，大佬犯事了，我连带着在警局蹲了一夜，第二天一裆屎尿地出来了。那是真的蹲，不带抬头的，两只手扣在肛门后边。起先我的腿像有许多虫蚁爬来爬去，再后来像很多很粗的针在扎，再再后来我就没有腿了。还有腰。还有扣在后面的手。都没了。灯二十四小时地亮着，照得房间像一个雪白的宇宙。有一会儿我想睡觉了，就像不倒翁那样摇晃会儿。出来后，大家对我的态度有了很大的转变，又客气又疏远，像我掌握着什么似的。据说大佬在里面很不挡事，供出了自己的情人，一个财务室的女人，女人皮肤很白，长得有点像舞蹈演员杨丽萍，性格也像她一样不合群。办案人员来的时候，小杨正在卫生间里，外面的人怎么叫也不肯出来。后来只听砰的一声巨响，她竟跳了楼。这事发生后大佬的形象一下捋了底，原先觉得他弄个小金库办事情多少有些不得已的人，都转了说法，说像大佬这样的美男子有个情人没啥，但不该把自己情人卖了。不用说我也成了颗弃子，指给哪个副局是不用想，就说公用吧，也没人招呼我，就这么悬搁着。
店主发给我一张诊断单，让我先填一填。这我真没想到，原来淘宝上的店家这么专业。我想这一点必须跟老婆说一说，让她也学一学，现在淘宝店家专业化了啊。表单上说：每个问题都很重要，请务必诚实客观回答。它的第一个问题是：男性早期有无长期手淫史或者性生活过频现象？非常不幸的是，这两条我都有。我的手淫史长到自己也记不清从哪个时期发生。我最近看到新闻说有群中学生集体对着上课的女教师手淫，而且手淫了不止一次，那位教师竟然没有发觉。我觉得这新闻有点虚假，要么就是这位女教师有点虚伪，这怎么可能发现不了。我当初的手淫就是老师报告给家长的。午睡的时候，老师发现我棉被中段不断波动，喉咙里发出吭哧吭哧的声音，额间全是汗，马上晓得我在手淫了。老师命令我把双手放在外面。放在外面也不行，只要一离开老师的视线，我的手仍在那儿不断摩擦。因为太舒服了，当躺在那儿睡不着又没事干时，我发现的这个身体游戏太好玩了，不需要其他辅助工具，玩具都长在身上。这件事，教师羞耻家长打骂都没有用，它就这么伴着我长大了。
至于性生活过频，可能跟我当初的女朋友有关（对，就是那个戴口罩的女人）。她是一个性敏感度极低的女人，在第一、二次做时很难产生高潮，一般要做三次以上她的高潮才会来，才会发出那种真正从骨头里迸出来的销魂的声音。如果没有得到高潮，她会像小孩子一样乱发脾气，随手拿起任何可以抓到的东西朝我丢，我眉毛上的疤就是一次她抓起水果刀朝我扔来留下的。我对她毫无办法。她少女时很漂亮，腰肢纤细，乳房适中——我不喜欢过大的水袋似的乳房，喜欢她那种刚可一握的尖翘乳房，把在手里时，尖尖的乳头像鸟嘴啄着我的掌心。所以只要有机会在一起，我们一个晚上总要做个三、四次。她特别喜欢在早晨时做，在我身上摸来掐去，把我弄醒，那时的她迷人极了，一头乱发裹着小脸，交媾姿势大胆多变，叫床放荡得让人不敢相信。现在想起来，她没能嫁给我是一件幸事，但当时，我伤心得好像整个世界都灰掉了。
有些题目很难回答，比如勃起无力，虽然它作了追问：“勃起无力是中途疲软还是硬度不够？”这两种情况我都有，但我认为，如果换一个性对象的话，或许这些问题都不会发生。并且也很难界定，究竟怎么样才是够硬，怎么样才是不够硬，是不是进不去就算不够硬，但进不进得去还跟通道的润滑度有关，这真的很难界定。那么我到底该填有还是没有，我怕填轻了，配的药不灵，又怕填重了，药量又过了，吃了反而对身体不好。它还问了舌苔：“请看下现在舌苔是什么颜色？红、黄、黑、白？你的舌边有牙齿印没有？”在它问之前，我从来没注意过我的舌苔，我很少照镜子，更不会在照镜子时观察舌头。由此我想到中华医学真是高深，只需要看看舌苔就能判断身体状况，不必像西医那么大动干戈。我打开手机的自拍功能，伸长了舌头，伸舌头这个动作真是难看，我看到眼袋、凹陷，再是法令纹，自己真是老了啊。但舌面看得不是很清晰，似乎是健康的粉红色，又似乎浮着层白色的米粒似的东西。
在我这么伸长舌头左看右看的时候，对面的一号终于从电脑里抬起了头，他说：你在干什么？
我说：看我的舌头漂不漂亮。
他说：别扯。
我说：我可能得绝症了。
他说：别胡扯。他凑过来看了看说：太暗看不清楚，好像有些厚。我们俩坐的位置没有窗，是比较暗。他说：去卫生间看吧。
我们这层楼有两个卫生间，一间在左面楼道口，离我们很近，但因为小杨在那儿跳了楼，暂时封了，另一间在右面楼道尽头，离我们很远，隔了十几间科员办公室，有时还得排队，但只能去那边上。右边卫生间洗水池镶着面镜子，很明亮。我对着镜子伸长了舌头，一号也把舌头伸了出来。
他问：什么颜色是对的？
我说：红色吧。
跟他的舌头一对比，我舌头的问题就显现出来了。他的舌头细腻、红润，看上去健康可口，完全可以直接放案板上，切片、加点蘸料就可以上桌。我的舌面上有一层渐变的白色粒子，白粒在舌尖部位薄一点，越接近舌根越厚，且发黄，看上去像未洗净的垢迹。最要命的是，在左面的舌边上有一排清晰的牙齿印，鲜红淋漓，像被谁咬过似的。看到这一排牙印时，我简直目瞪口呆，这是在什么时间，在什么情况下咬的牙印，我怎么一点也不知道，它对应的又是身体哪个部位的问题？我的身体里藏着多么巨大的秘密啊。一号拍拍我的肩膀，掩饰不住脸上的得意，说：吃点药吃点药，他去食堂了。
我慢吞吞往回走，轻轻搅动着舌头，感到来自口腔隐隐的疼痛。我意识到以前的感受是多么局限，比如喝水，以前我只医院可以治疗白癜风白癜风怎么治愈
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